duermes y me gusta

Duermes, e incluso tu sueño me reconforta.
Ahora, ya no me da miedo soñar, porque sé que si despierto estarás para consolarme.
Ahora más bien me gusta despertarme y mirarte sentada en la ventana de mi, de nuestro dormitorio.
Me gusta ver como te mueves en la cama buscándome y cuando sientes que no me alcanzas, como abres un ojo y palmeas la cama, queriéndome decir que vuelva a tu lado.
Me gusta acurrucarme bajo tu brazo y sentir tu cuerpo pegado al mío.
Me gusta comer palomitas, debajo de la manta viendo una peli de miedo a tu lado.
Me gusta compartir contigo la ducha.
Me gusta que te levantes para desayunar conmigo y verte con esa cara de sueño.
Me gusta ponerme tus camisetas.
Me gusta que me recojas con la moto en la puerta de mi trabajo.
Me gusta parecer una cría enamorada.
Me gusta sentir lo que estoy sintiendo en mi interior.

Me gusta que me hayas pedido que me case contigo.




Yayaaaaaaaaaaa!!! Me casooooooooo!!!!! Y con un hombreeeeeeeee!!!!!
(yayita, tu erás la única que me decías que me casarías y que sería con un príncipe)

Desvelos, risas y otros quehaceres!!

Cuando entres por la puerta lo primero que verás será esto, lee hasta el final y adivina donde estoy!!!


Aquí me veo de nuevo sentada frente a este portátil, que tantas y tantas noches ha sido mi más fiel compañero, tanto de trabajo como de juegos, de amores y desamores.

Hace frío en la calle, una pequeña llovizna cae sobre la ciudad, y yo ando aquí resguardada al calor de mi vieja manta, (algo de lo que he sido incapaz de deshacerme de mi vieja vida), pijama gordo, de los que siempre dices que jamás te pondrás, pero cuando te los pones ya nunca abandonas, (además siempre pensé que no eran sexys, y de eso nada). Y de nuevo mi Cola Cao calentito.

Miro mi salón y no lo reconozco, ahora me gusta más, menos muebles, menos ropa tirada por medio, y sobre todo este olor a caliente, a uso, es difícil de describir, pero sencillo de percibir, antes cuando entraba en casa, sentía el frío, la desnudez, como si siempre hubiera faltado algo, ahora huele a ti, es un olor que me acompaña incluso cuando no estoy en ella, que me reconforta, que me llena de paz.

Anoche, cuando llegaste a casa, me pillaste escribiendo, nos hizo gracia releer todo lo que había escrito en el blog, leer todo lo que había escrito “la niña de los ojos azules” se que te da coraje que la llame así, será porque yo también tengo los ojos azules. Todo lo que había escrito “Cruella”. Reconozco que ese mechón blanco la hace parecerse a ella, aunque no te perdono que me hicieras ver 101 dálmatas 3 veces seguidas para que lo reconociera.

Anoche, recuerdo que cuando te hice una pregunta, me sorprendió con la seguridad que me respondiste, y aunque intenté no pensar en ello, ya me conoces lo suficientemente bien para saber lo que estoy pensando. Tengo que decir que tu seguridad sobre algunas cosas me desconcierta enormemente, y sobre todo me saca de quicio. ¿Como puedes saber que hará una persona a la que se supone que no ves, de la que no sabes de ella desde hace tanto tiempo?

Hablamos de que ambas habían dejado de escribir casi a la par y ante mi pregunta de que quien de las dos escribiría de nuevo, tu respuesta fue tajante.

.- Mañana tienes escritos de las dos….

Te dije que no, que no creía que fuera así, y me aposté contigo lo que me aposté.

Perdí la apuesta…….¡!me cago en tó lo que se menea!! !!Con lo poco que me gusta montar nata!!!

Acabo de montar casi un litro de nata a punto de nieve con una pizca de azúcar glass, la estufa del dormitorio está encendida a tope, como puedes ver el pijama está en el sofá, ya sabes donde va a estar la nata aunque todavía no he decidido donde voy a colocar las guindas rojas……..



Te quiero sapo

Mientras me tomaba un Cola Cao....

Que gracia!!


Ya ni me acordaba del blog, lo siento!!

Como ha pasado el tiempo, hace apenas unos meses me veía cada noche escribiendo aquí. Sola.

Mientras me tomaba mi cola cao, hacía tanto tiempo que no lo hacía, y esta noche me ha apetecido, (como si fuera un antojo) uno más de tantos que tengo. Recordé este blog. Te recordé a ti, te tenía olvidada, os tengo olvidada a las dos. A ti, “chica de los ojos azules” nunca volví a acordarme de tu nombre, y mira que era difícil de olvidar, será que ya no me quemas las entrañas como lo hacías antes, y a ti Lu, del tuyo si me acuerdo, aunque de lo que me voy olvidando es de tu cara.

Mi vida ha cambiado, el sapo se convirtió en mi príncipe, y yo en su princesa. La vida nos sonríe, o más bien nosotros le sonreímos a la vida. Trabajo, hogar, paseos, algunos amigos que han seguido fieles, y dentro de unos meses, tantos así como seis, ya no seremos dos, sino tres ;)

Adela

No se tu!!

Bueno, si se, me lo has demostrado todos estos días.
Pensaba que te irías el martes, y te acabas de marchar. Ya te echo de menos, no sabes cuanto.
Pero estoy contenta, feliz, y esperando al fin de semana que viene. Sorpresa!!!

Ahora que me has dado un respiro!!

Hace apenas 12 horas sentada en aquel banco del parque, pensé que no ibas a llegar. Por mi cabeza pasaron miles de pensamientos, miles de risas, miles de miradas, miles de esos silencios que se me hacían eternos, de los que cuando no podía más e intentaba decir algo, me tapabas la boca con tu dedo o con tus labios, obligándome a permanecer en silencio.


Pero de pronto sentí una mano en mi hombro, y “hola pecas, ¿me esperabas? Y mi corazón volvió a latir a mil por horas, nos fundimos en un abrazo, y no pude reprimir las lágrimas. Sabía que solo podría retenerte por unos días, que quizás el lunes o el martes volverías a tu ciudad y yo a mi soledad.

Había comenzado a chispear, pero me dijiste que preferías pasear, abrazada a ti, en silencio, dejando que las gotas cayeran sobre nuestras cabezas caminamos las dos manzanas que nos separaban de mi casa, del hogar que iba a compartir contigo, y del que me había apresurado a dejar limpio e inmaculado para tu llegada, salvo mi cama. Sé que te gusta verla revuelta, con mis peluches repartidos por toda ella.

Por mi cabeza pasaban un sinfín de pensamientos, pero antes de que pudiese ponerles orden y antes de que pudiese siquiera cerrar la puerta de casa, me tenías aprisionada en una esquina, tus manos se colaban por debajo de mi camiseta, y tu boca buscaba ávida la mía. De la puerta de casa al sofá, no sé ni cómo llegamos, solo sé que en menos de 3 segundos me tenías desnuda sobre ti, nunca había sentido esa sensación de deseo, de ansias, de lujuria, necesitaba apagar el fuego que sentía en mi interior, sentía tus manos, tu boca apretando mis grandes pechos. Nunca había hecho el amor con tantas ganas, con esa sensación de cómo si se fuera a acabar el mundo y tuviera que retenerte en mi interior. Mis sentidos se llenaron de ti, tu furia llena de dulzura se adueño de mí.

Era bien entrada la madrugada cuando caímos rendidos, dormidos acurrucados bajo la manta de mi piolín.


Cuando desperté sentí el deseo de dejar plasmado mis pensamientos, aunque el ruido que acabo de hacer te han despertado, me estás mirando desde la cama, con cara burlona, preguntándote que hago sentada aquí, en vez de estar contigo en la cama. no encuentras tu camiseta porque la llevo puesta yo.

-has tardado en venir a buscarla y en rodearme con tus brazos, lees y ríes detrás de mí, tus manos se han vuelto a colar debajo de tu camiseta aprisionando mis pechos de nuevo. No me dejas escribir, muerdes mi cuello provocando mi risa incontrolada.

Pensabas salir a pasear, pero llueve y yo tengo otros planes para estos tres días.

El último bastión.

Les absences sont payés avec l’exil, le dernier bastion que j’avais à prendre a été a moi cet après-midi.

Maintenant tes souvenirs c'est mon présent, ce qui a été tes joies c’est ça négligence, et mes rires seront tes larmes.

Rien te reste de lui.

Rien lui reste de toi.

Même pas le souvenir de ton absence.

Una parada antes de llegar a destino...

Que sensación!!
No puedo dejar de mirar por la cristalera y ver como pasan veloces los árboles, y como dirías tu "los palos de la luz"
Un mes? Se me ha hecho interminable, sobre todo porque he sido incapaz de dejar de mirar el maldito móvil, esperando esa pequeña llamada.
No sabes como puede reconfortar ese "hola pecas" o escuchar tu risa cuando estas a miles de kilómetros.
Ahora ya no son 6000 solo 2000, parece que estás a la vuelta de la esquina. Lo mejor es que podré verte dentro de 15 días, quizas 20.
Te espero esta noche en el rincón de siempre, no me faltes.

Ade♫

A partir de ahora...

A partir de ahora solo quedará el silencio hasta que volvamos a vernos.
Te llevo dentro de mi, y una pequeña parte de mí se queda contigo.
Apenas 280 horas y 6000 kilómetros nos van a separar.
Pero ¿Qué es eso?
Pensaba que iba a ser más difícil, pero no lo ha sido, lo has hecho fácil.

"Corre, vuela, cierra los ojos y piensa en mí, me llevarás de la mano y estaré a tu lado, y cuando menos te lo esperes apareceré detrás de ti, abrazándote y besándote"

Pronto estaré de vuelta, hasta mañana mi amor.

♥
Ade♪

Te necesito ya!!

Tic-tac, tic-tac
Escucho el sonido que emite mi reloj.

Necesito dormir y que estas horas que me quedan sin ti pasen volando.
Escucho...
Casi no puedo mantener los ojos abiertos.
Escucho....
Silencio...
Intento dormir...
Tic-tac, tic-tac.
Oigo tus pasos por el pasillo...

Ya siento tu respiración a mi lado.
Abrázame!!!

Una y otra vez

¿Por qué para algunas personas es tan difícil pasar páginas?

Nos empeñamos en querer recibir una explicación, en querer que nos digan porque, cuando lo más fácil es seguir pasando páginas de nuestro libro y seguir leyendo, seguir escribiendo, olvidando nuestro pasado, y centrándonos en nuestro presente, nuestro futuro.

A veces leemos y releemos lo escrito queriendo darle mil significados cuando solo hay uno.

Avanza, no mires atrás. Lo que queda detrás difícilmente volverá a ocupar un espacio en tu presente, en tu futuro. Porque cuando algo se rompe es imposible volver a encajar los trozos de la misma manera que estaban antes, siempre quedan espacios, borrones que hacen que la lectura sea incomprensible. Nada volverá a ser como antes. Lo sabes bien. Lo sé bien.

Pasa página. Pasemos página juntos.

♥

6 días - 6 noches

Me quedan 6 días.   para irme
Nos quedan 6 noches.   para charlar
Me quedan 2 días.   para verte
Nos quedan 2 días.  para estar juntos

No se si estar contenta o ponerme a llorar ya.

Lo que son las coincidencias.

Esta mañana, después de tanto pedírmelo, cogí el coche y me planté en tu ciudad. No quise llamarte hasta no estar allí. Dejé el coche donde me habías indicado y antes de llamarte preferí pasear un rato para asegurarme de lo que iba a hacer. Hacía calor, mucha. Así que después de pensarlo un par de veces me aventuré a entrar en una cafetería y pedirme un refresco sentándome en una mesa en un rinconcito, no había muchas personas en el local, quizás por ello no me percaté de su entrada, o quizás ya estaba.

Estaba marcando tu número cuando escuché su nombre, un chico la llamaba, es un nombre que llama la atención, por eso miré, estaba de espalda a mí, aunque hubiera estado de frente no hubiera sabido quien soy, así que me daba igual mirarla descaradamente, la descripción que me habías hecho coincidía con la de ella, aunque no le había visto la cara. Quizás el morbo que me daba la situación me hizo levantarme y pedir en la barra otro refresco solo para tener la oportunidad de ver su cara, sus ojos azules y ese pelo no me dejaban dudas, podría ser ella perfectamente. La causante de tu penar.

La descripción física coincidía, pero estaba claro que tu forma de verla no tiene nada que ver con la realidad, o por lo menos, a como la puede ver otra persona. Y sobre todo el beso dejaba perfecta cuenta de que para ella habías pasado a mejor vida. Si te sirve de consuelo, no creo que sea tu tipo, desde luego no es la chica con la que puedes pasear por la calle sin llamar la atención. Su juventud hace incompatible una situación así.
Esta mañana me preguntaba sentada allí, en esa cafetería que el azar había puesto en mi camino, que puede llevar a las personas a comportarse de una manera u otra.

Verla, sin saber a ciencia cierta si podía ser ella o no, me hizo recordar mi relación con Lucía, como puede cambiar una persona cuando se cruza otra en su camino, y a pesar de tener una relación más que estable, ¿qué te hace dejarlo todo y volar en busca de algo que ya tienes?. O como puede haber personas que busquen una relación y una vez lograda, pierdan la ilusión, las ganas, o simplemente sean capaces de terminar sin importarle más allá que sus propios sentimientos, sin dar explicaciones, o tan tontas como que la relación no puede ser.

¿Si no podía ser, por qué la empezaste?
¿Si lo que querías era llevártela a la cama, por qué no ir al grano y dejarte de rodeos?

Tampoco es que lo hubiera consentido, pero quizás nunca me hubiera enterado y hubiera seguido siendo feliz en mi mundo perfecto.

Quizás él, si solo hubiera sido una aventura de una noche de verano, hablando claro, un buen polvo o un mal polvo, ahora no se estaría preguntando ¿Por qué? Y la seguiría viendo como una muñequita de ojos azules con la que se puede echar un…..

También me preguntaba cómo había surgido esto entre nosotros, hacía tiempo que no me sentía atraída por un chico y en apenas unos meses, has hecho lo que ninguno había conseguido.

Sinceramente no se cuanto tiempo pasó hasta que sonó el móvil, solo sé que cinco minutos después te tenía en la puerta de la cafetería montado en la moto.
Pasé por su lado, pensando, tengo suerte y debería darle las gracias por ello, si no hubiera sido por ella, nunca te hubiera conocido, aunque no me atreví.
Pero lo que duraron mis dos refrescos me dejaron claro una cosa, no iba a caer en la misma situación.

Ya hemos hablado de esta relación y lo bien que está así, no merece la pena cambiar nada si así estamos bien. Por lo menos eso los dos lo tenemos claro. Lo que a pesar de haber hablado, incluso deseado, aun no habíamos tenido la oportunidad era lo que en un principio me había traído hasta ti. Y lo que me había hecho vacilar en llamarte nada más llegar.

No quise ni siquiera que te bajaras de la moto, te di un beso en cuanto te sacaste el casco y sin más te solté lo que te solté. Me lo dejó claro la muñequita de ojos azules, mañana dios dirá pero el día de hoy ya no me lo quita nadie. Mejor dicho, el día de hoy ya no nos lo quita nadie.

Ya estamos en la cuenta atrás, apenas 10 días para irnos, Yo a Toronto y tu a París, ahora tan solo nos separan unos kilómetros, dentro de poco serán más de 6000.

Gracias por el día de hoy, me has hecho feliz, más aun si cabía. Y perdona por mis inseguridades, hacía mucho tiempo que no, bueno eso, tu sabes.
Gracias Lu, sino fuera por ti no estaría en España.
Gracias muñequita de ojos azules, aunque hoy me has recordado la “prota” de una peli que me gustaba mucho y que a partir de hoy no volveré a ver con tantas ganas. Pero tengo que darte las gracias, verte, aunque no fueras tú, me ha dado valor.


(Se que te gusta que te cuente cosas y que cada noche esperas que entre y las escriba, durante todo el día de hoy he tenido mariposas en el estomago. Las tenía hiendo para allá y las seguí teniendo volviendo para acá, aunque te puedo asegurar que por causas muy diferentes, y dime como me quito esta sonrisa de boba que se me ha quedado)

Ade♪

Ayer.

Te he echado tanto de menos ayer.
Que esta mañana cogí el coche y me fui a esa playa que me llevaste.
Recorrí el paseo sin ti, pero contigo.
Me bañé en ese mar helado sin ti, pero contigo.
Entré en esa heladería sin ti, pero contigo, (y esta vez pagué)
Vi de nuevo la misma película sin ti, pero contigo (esta vez no tuvo que venir el acomodador a llamarme la atención)
Me senté en las mismas piedras sin ti, pero contigo.
Vi la misma puesta de sol sin ti, pero contigo.
No me atreví a bañarme desnuda sin ti. (contigo lo hubiera hecho)
Volví escuchando las mismas canciones, cantando a voces, sin ti, pero contigo.

Necesitaba volver a recordar cada momento vivido ese día, para no echarte tanto de menos mañana.

♥

3 de agosto de 1991

Yo     disfrutaba de mis recién cumplidos 14 años.
Tu     dabas el "si quiero"
Feliz Aniversario "sapo" 19 años son 19 años.

♥

Solo tu

Esta noche seré yo.


Cuando comencé este blog, lo hice porque necesitaba desahogarme de alguna manera. Entré de casualidad en un blog, y a partir de ahí comencé este. Comencé a escribir. Aunque más que escribir lo que hacía era quejarme por lo que acababa de perder. Sin darme cuenta que más que perder acababa de ganar, acababa de ganar la posibilidad de volver a ser yo.

Puede que tenga que darle las gracias a dos personas, ambas partes que con sus negativas a querer seguir atadas, a querer seguir avanzando, nos dejaron la posibilidad de avanzar a nosotros por diferentes caminos. Aunque sinceramente no se las voy a dar a ellas, sino a ti, a ti, por esa noche que me abordaste de aquella manera tan sutil, y que sin saberlo, me sacaste de un llanto desconsolado para hacerme reír a carcajadas, fuiste “sincero, claro y conciso”. Te pedí que me acompañaras y sin hacer preguntas, estuviste más de una semana, todas las noches, más de 5 horas, charlando y charlando, sin darte cuenta, sin darme cuenta, que noche tras noche, esperaba tu entrada, tu llegada, tu beso y tu abrazo, y lo hacía mío. Aunque a menudo volvieran a mi mente esos recuerdos que me atormentaban.

Han sido dos meses, con un breve paréntesis para recorrer una ciudad y hacer mío esos rincones, esos rincones que ya son tan tuyos como míos.

Tan solo han sido 53 horas reales, 53 horas en las que me has hecho hacer de todo, cosas que jamás pensé que haría. Cosas que jamás pensé que diría. Y de las que no me arrepiento. Me has hecho sentir cosas que jamás pensé que sentiría. Jamás pensé que te diría que te deseo, que deseaba hacerte mío, tenerte. Darte mi vida por una noche. Nunca había sentido la presencia de nadie tan cerca de mí, a pesar de la distancia que nos separa, que nos separaba. Me has visto dormir, me has despertado con un “buenos días” al oído, me has visto vestirme, desvestirme, has elegido conmigo la ropa que me pondría y sobre todo has estado ahí en esos momentos que necesitaba. Te he puesto mi música, me has puesto la tuya, me has hecho cantar. Me has besado en la mejilla y me has abrazado como hacías todas las noches, sin intentar, sin dejarme, sin pedirme nada más, me has hecho sentir la mujer segura de sí misma, tal y como recordaba que era.

Me gusta cuando te quedas mirándome, me gusta cuando nuestras miradas se cruzan y adivino lo que estas pensando, se lo que poco a poco has comenzado a sentir, a desear, a necesitar, porque es lo mismo que yo comencé a sentir, a desear, y a necesitar.

En ningún momento hemos hablado de amor, y eso me gusta, no quiero hablar de amor, me cansé de la palabra “amor”, prefiero ese “me gustas” porque lo siento de verdad, siento que te gusto y siento que me gustas de verdad.

Suerte, tengo suerte de haberte conocido. Justo en este momento, justo en este instante. Suerte. Mi suerte, cuando más la necesitaba.

Hay una canción que hace tiempo que escuché que me gustó, y que esta noche me gustaría cantarte.

…….

Se nos fue, aquel final feliz

No se han ido las ganas de verte

No se acaban las horas sin ti

No se van

Las noches que te di

Solo tu

Tu recuerdo en mi alma

Solo falta tu

Mirarte y tenerte

Sentir mi presente

De frente mi suerte

Solo tu

Solo tu

Tu infinita sonrisa

Solo falta tu

Besarte y quererte

Sentir mi presente

De frente mi suerte

Solo tu

Las heridas se curan despacio

Las mentiras no tienen edad

El dolor no escucha la verdad

Solo tu

Tu recuerdo en mi alma

Solo falta tu

Mirarte y tenerte

Sentir mi presente

De frente mi suerte

Solo tu

Solo tu

Tu infinita sonrisa

Solo falta tu

Besarte y quererte

Sentir mi presente

De frente mi suerte

Solo tu

Y desaparece

Quiero llegar

Donde tu estés

Donde estés

Sabes, ya lo hemos hablado, dentro de poco, volveré a Toronto, será por poco tiempo, necesito recoger mis cosas, terminar una vida allí, y empezar una nueva aquí. Solo espero que estés a mi lado durante este tiempo, el tiempo que necesite para volver.

...

Esta noche no tengo ganas de jugar, me siento triste y no como otros días.

Esta noche se cual es el motivo de mi tristeza.

Esta noche me has vuelto a sorprender con otra nueva faceta, quizás por primera vez he sabido escuchar lo que me dices entre lineas, todas esas palabras de risas, de intentos de distraerme, de conseguir sacarme carcajadas sin parar, evitan que te preste atención.

No te voy a mentir, ya lo sabes, porque ya te lo he dicho, he sentido el deseo, el deseo de estar a tu lado, de hacerte mío, aunque solo fuese por una noche.

Esta noche te he visto llorar, y no he sabido consolarte, esta noche he sentido como esta distancia que nos separa se hacía aun más grande sin poder remediarlo, sin encontrar la manera de que me sintieras a tu lado. Solo ha sido un minuto, unos segundos, y has vuelto a hacerme reír, como si no pasara nada.

Tengo la sensación de haberte fallado.

Esta noche si me dejaras, me atrevería a besarte y dejar que te convirtieras en mi príncipe.

Juste pour une nuit.

Je pense à lui ce soir

la solitude est venue me voir

si mon amour a tort

est-ce que mon âme aimera encore?

Car il est celui

Il est l'homme sans qui

tout s'éteint dans mon corps

je donnerais ma vie

mes jours pour une nuit

je lui donnerais mes rêves

pour ses lèvres sur mes lèvres

je risquerais mon âme

mes espoirs

et j'épuiserais mes larmes

je donnerais toute ma vie

pour qu'il m'aime une nuit

j'ai vu dans son regard

imaginé le début d'une histoire

je ressens sa présence

prés de moi

éffaçant les distances

car il est celui

il est l'homme sans qui

tout s'eteint et s'enfuit

je donnerais ma vie

mes jours pour une nuit

je lui donnerai mes rêves

pour ses lèvres sur mes lèvres

je risquerais mon àme

mes espoirs

et j'épuiserais mes larmes

je donnerais toute ma vie

pour qu'il m'aime une nuit

je lui donnerais tout de ma vie

pour qu'il m'aime juste une nuit

je donnerai ma vie

mes jours

pour qu'il m'aime une nuit

je lui donnerai mes rêves

pour ses lèvres sur mes lèvres

je risquerais mon àme

mes espoirs et j'épuiserais mes larmes

je donnerais toute ma vie

pour qu'il m'aime une nuit

je donnerais ma vie

je mourrais pour lui

pour lui

je mourrais pour lui...

Tu juego. Mi regla. Mi condición.

Como casi todas las noches, después de mis charlas contigo, me dejas sumida en los más profundos planteamientos y dejando un caos aun más pronunciado en mi vida.


Te estás convirtiendo en una adicción, que nubla mis sentidos y mis sentimientos. Hace apenas dos meses eras casi un total desconocido, y aunque en parte lo sigues siendo, en estos dos meses has conseguido sacarme de la cabeza buena parte de lo que me atormentaba, aunque me has metido otras, que me atormentan de igual manera. Pero este tormento es benigno, lo sé, porque lo necesito ahora más que nunca. Y sé que no me hace daño.

Cada vez que cierras la puerta de mi alcoba y desapareces, me dejas sumida en el más placentero de los sueños, y anhelando que vuelva la noche para que vuelvas a entrar sigiloso en mi dormitorio. Cada noche me sorprendes con un juego nuevo, y aunque siempre soy reticente a jugar, terminas por convencerme, y nunca me arrepiento de hacerlo, bueno sí, a veces, pero siempre es demasiado tarde para echarme atrás.

Hace calor, aunque esta noche ha llovido, en el reloj del viejo campanario de la iglesia acaba de sonar las 4, puedo verlo desde el ventanal que tengo a mi izquierda, sentada sobre mis piernas con la espalda apoyada en mi almohada contra la pared y mi portátil en mis piernas. La luz de la farola de la calle ilumina el dormitorio, es suficiente para ver, siempre me ha gustado la oscuridad, la noche, el silencio, aunque no me acostumbro a esta calor del sur. Mis sábanas están revueltas, tal y como las dejé esta mañana. Todas las mañanas me digo que de esa no pasa que haga la cama, pero me gustan como están. No te voy a decir que dibujo tienen, porque sé que te ibas a reír, pero me gustan, hacen que me sienta como en casa, aunque estoy en casa. A mi derecha mi desordenado escritorio, mis libros, mis cuadernos, mis lápices de colores, mi trabajo. Encima mi estantería, a duras penas se mantiene, tiene tantas cosas encima que cualquier día pienso que todo terminara por los suelos, no pienso describirla porque son tantas cosas que me llevaría una vida, mi vida, demasiados recuerdos para una sola noche. En la pared, esa foto que sabes que tanto me gusta, tu Pont Neuf, tu Sena. Esa foto que tantas veces te he descrito, que tantas veces me has descrito, y por la que tantas veces hemos paseado.

Ayer me pediste algo, esas cosas que después de decirte que sí, sé que me voy a arrepentir, pero no puedo dejar de hacerlas, y las hago con esa sonrisa en mi cara, pensando que cara pondrías si me vieras en ese momento. Llevo el pijama de dos piezas, ese. Me has hecho soltar una carcajada de solo imaginarte. Sabes de sobra que hace que me sienta incomoda, y hace sentirse incomodo a cualquiera que me vea con él, te conté lo del vecino del primero, ¿lo recuerdas?. Ese que hace que te quedes en silencio, mirándome, con esa expresión burlona en tu cara cuando me ves con él. El que no quieres que me ponga, porque dices que hace aflorar tus instintos más primitivos. Ese.

Es tu juego, pero esta noche yo pongo las reglas, mis reglas, mis condiciones.

Llevo el pelo recogido con una cinta, hace calor para llevarlo suelto, además de esa manera dejo mi cuello a tu entera visión. Sé que te gusta, se me eriza el vello de solo pensar en sentir tu aliento sobre él, en sentir como lo recorres con tus labios, desde el lóbulo de mi oreja hasta mi hombro apartando la poca tela que lo cubre, solo rozándome con las yemas de tus dedos. Todas las noches entras sigiloso te acercas y me das un beso en la mejilla desde atrás, eso me sobresalta, lo sabes, y lo arreglas abrazándome y apretándome contra tu pecho, dejando que te sienta en mi espalda, negándome la oportunidad de darme la vuelta y corresponder a ese abrazo y ese beso como se merecen. Es tu juego, tu condición, pero esta noche yo pongo las reglas.

Esta noche tus manos no tienen más remedio que tocar mi piel, mi pijama es demasiado corto para tapar mi vientre y mis manos sobre las tuyas impiden que te separes tan rápido de mí, como tú quisieras. Sé que si consigo mantenerte unos segundos será tu perdición, y la mía, pero es tu juego, y esta noche pongo yo las reglas.

Sé que solo tengo que cerrar los ojos y dejar que me huelas, dejar que tus labios vuelvan a posarse sobre mi cuello, que ahora te ofrezco con total sumisión. Ya no necesito mantener mis manos sobre las tuyas, sé que no me soltaras, se que ansias lo mismo que yo, quiero, necesito sentir tus manos recorrer mi vientre y sentirlas subir hasta apretar mis senos, necesito sentir tu caricia, las yemas de tus dedos recorriendo cada centímetro de mi piel, necesito que mis pechos sientan tus manos, necesito sentir como se erizan mis deseos y como los haces tuyos. Necesito que sientas como late mi corazón bajo tus manos, porque eres tu quien lo hace latir con tanta fuerza, necesito que seas tú quien calmes la sed que recorre mi cuerpo antes de que vuelvas a dejarme a solas con mis pensamientos.

Esta noche lo harás, es tu juego. Querías entrar y leer antes de venir a verme. Antes de entrar como cada noche sigiloso en mi dormitorio.

Esta noche sabes de antemano lo que llevo puesto, sabes cómo te espero y sabes lo que deseo, es tu juego, pero esta noche yo he puesto las reglas.

Mi regla.

Mi condición.

Quiero!!

Siempre pensé que no estaba hecha para escuchar, y lo sigo pensando, pero en estos días me has hecho cambiar.

Siempre pensé que nunca me montaría en una “amoto”.

Siempre pensé que velocidad era ir a 20 con mi bicicleta.

Siempre pensé que nunca me bañaría desnuda a la luz de la luna en una playa solitaria.

Nunca pensé que me harían pedir un helado y me iría sin pagar.

Nunca pensé que vería una película de miedo en una sala de un cine y tuviera que venir el acomodador a llamarnos la atención.

Te presentas en mi vida, y no me pides que te entregue el alma.

Sé que no puedo entregarte lo que no me pides, lo que nunca me pedirás.

Nunca había bailado tanto en mi vida, ni había sentido mi corazón latir con tanta intensidad.

Que me importa lo que dirán, si lo que deseo es esto, apenas han pasado unas horas desde que te fuiste y me parece una eternidad.

No me has enamorado, no podrías, no sabrías, no lo has intentado, ni siquiera has intentado besarme y no sé si debería odiarte o amarte ya por ello.

Me gusta cuando llamas a mi puerta, pero me gusta más cuando entras sin llamar y me pillas desprevenida.

Me gusta tu silencio.

Me gusta tu música.

Me gusta cuando me sacas a bailar.

Me gusta cuando me pides que cierre los ojos y me deje llevar.

Me gusta cuando me susurras al oído.

Me gusta cuando me pides que cante.

Me gusta cuando me dices que estoy loca.

Me gusta.

Me gustas.

Me has dicho que no sería capaz de expresar mis sentimientos, lo que pienso, y ya ves.

Tú me haces hacer cosas que no quiero, pero quiero.

Te echo de menos.

Te echo de menos, y me desprecio por ello.

No se que hago aquí, paso las noches y las noches en blanco, esperando ¿qué?, esperando nada.

Porque yo solo se que no volverás.

Muchas noches me quedo mirando tu fotografía, imaginando, soñando, recordando. Y cuando despierto me doy cuenta que tu no lo haces. y me desprecio por ello.

Sin embargo, tu tampoco quieres quedarte sola, te da miedo, lo se. Me llamas, me buscas. Lo haces de una manera sutil, tirando levemente del sedal cuando notas que se ha alejado demasiado.

Crees que no me doy cuenta, pero ya ves, lo se y lo consiento, no se que es peor. Cuando escribes, siempre tengo la impresión que te diriges a mí, pero seguro que esa impresión la tendremos todos los que leemos tus escritos, pero ya se que no son para mí, y no te desprecio por ello.

Me había prometido no volver a escribir sobre ti, me había prometido no volver a pensar en ti, pero ya ves, te echo de menos. Aunque tu ni siquiera te llegues a enterar.

No tienes corazón!!

Un año, quizás un poco más, quizás un poco menos, poco importa, un año ya!!!

Si quieres te cuento los cuentos que tu me contabas...
Si quieres te escribo una lista con nombres y camas...
Si quieres me sigo creyendo que fuiste una santa...
Como tienes la poca verguenza de entrar en mi casa...
Como tienes valor de llamar por las noches a ver que me pasa...
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa...
No tienes corazón...

Y míralo a la cara!!
¿Y tu que opinas?
Prefiere que te calles!!

Cuando cierro los ojos.

Espero ansiosa que llegue la hora, esta rutina se ha convertido en una necesidad para mi.

Espero con ansias tu entrada por la puerta de atrás, tu beso, tu mirada, que aunque no la veo, la siento sobre mi.

Tus palabras me reconfortan y sobre todo me haces reír. Das alegría a este corazón tan necesitado, haciéndome olvidar tantas cosas que me aterran.

Acabas de llamar a mi puerta, respiro, cierro los ojos y me abandono.

Gracias lindo sapito (me da miedo besarte y que te conviertas en príncipe)

Acabo de descubrir.

Esta noche por fin me decido a reanudar este blog.

Después de unas merecidas vacaciones, de nuevo en mi ventana, con la tranquilidad que me da saberme en casa, aunque vacía, pero mía. ¿Quien dijo vacía?

Acabo de descubrir que ya no me haces daño, que puedo mirarte sin sentir ese vacío que siempre me atormentaba. Acabo de descubrir que he sido una ingenua, siempre pensando que cualquier cosa que decías, que hacías, lo hacías pensando en mí, que me incluías en tu vida. Acabo de descubrir que no le pones nombres a tus pensamientos para que nadie y todos puedan sentirse aludidos. Acabo de descubrir la falsedad de tus palabras. Acabo de descubrir que estás tan sola como yo. Acabo de descubrir que estás vacía.

Acabo de descubrir que ya no me hace bien pensar en ti.

Acabo de descubrir que será la última vez que pensaré en ti.

Acabo de descubrir que…. Jódete!!!

¡¡Qué bien me lo he pasado en París!!

Desaparece

¿Porqué nunca se ve más allá de lo que se mira?

Ahora puedo mirarte, desde mi lejanía, puedo mirarte.

Y lo más impresionante es que veo lo que antes no me dejabas ver.

Mi corazón se llena de amargura, porque ahora que tu no me ves, te muestras tal y como eres.

Te veo caminar de un lado a otro de tu habitación, sin saber donde mirar. Estás perdida.

No seré yo quien vaya en tu ayuda, aunque se que te dará igual. Para ti ya no soy importante, ya me lo has dicho, ni siquiera te dignas a mirarme cuando paso por tu lado, como si no me conocieras, como si nunca hubiera existido, sintiendo como resoplas, pensando que voy a hablarte y tendrás que contestarme, solo porque sabes que podría seguir insitiendo. Pero noto tu desdén, noto tu desgana, noto tu ganas porque desapareciera de tu vida definitivamente, y que nunca más te molestara.

Deja de mirarme, deja de hablarme, desaparece de mi vida no quiero volverte a ver, no quiero volver a saber de ti.

Words

If I could find words, to tell you I´m sorry,
make you understand, I mean just what I say,
after all that I´ve heard, why should I worry,
when ew ride, the fine line,
between love and hate.

If I had benn wise, how could I doubt you,
now I´m all alone, mi life´s in disarray,
but try as I might, I can´t live without you,
So I cling to the hope, of a brighter day.
I know, we´ve been through this all before,
how can I prove my love for you is real,

No I can´t do anymore,
If I could only find words.
(and still he has dreams)
and still I must learn to cope,
(absurd as it seems)
I still have hope.

If I had good sense, and heed all the warnings,
I would let it be, and leave all well alone,
but there´s no recompense, for waking up mornings,
feeling sure it´s myself, who´s the foolish one.
Yes I know, we´ve been through this all before,
how can I prove my love for you is real,
no I can´t do anymore.

If I could only find,
If only I could find,
If I could only find words...


http://www.youtube.com/watch?v=Hz_g1Gg76e8&feature=related

Una noche más.

Una noche más esperando. Siento que mi final me acecha. Espera que me duerma para decirme que ya está aquí. Quizás por eso no quiera dormir, quizás por eso sigo despierta noche tras noche.

Son tantas preguntas que aun no tienen respuestas. Son tantas respuestas que aun no tienen preguntas, que me da miedo cerrar los ojos.

Aun siento tu mirada, esa mueca en tu mejilla y tu ¿qué?, que resuena en mi mente.

Y este silencio que me mata, que me lleva irremediablemente a una vida sin ti, pero a la vez me acerca a tu recuerdo. Cada noche es más oscura que la anterior, cada noche el silencio es más profundo.

Este silencio que me enloquece, esta oscuridad que me atormenta. Que me dejan acurrucada en un rincón de mi alcoba hasta que me rinde el sueño, hasta que se apodera de mi ser un nuevo resplandor, un nuevo halo de esperanza con la llegada de la luz de la aurora, y me aparta de tu recuerdo hasta que caiga la noche.

¿Cuántas noches más tendrán que pasar?

¿Cuántas noches más tendré que esperar mi final?

Que dificil se hace escribir cuando tienes tanto que decir.

Nostalgia

Cuantas veces no habré pensando en ti y me habré quedado absorta en mis propios pensamientos.

Sufriendo esa enfermiza necesidad de retomar lo que ya no será.

Ahora que se que todo fue tu mentira me es inevitable sentir la nostalgia de echarte de menos en mi verdad.